Упоминания об авторе в сети найти не удалось. Сообщите мне, если знаете.

Несколько советов родителям. (отличный стеб по поводу всех этих новомодных приемов воспитания)

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Вчера прикольный диалог получился. Скорее всего, случайно, но было смешно.
Яна хулиганила, я просила, чтобы она перестала, рассердилась и рявкнула:
- Яна! Ты что, меня совсем не слышишь??? Я тебе мать или кто?
На что Яна ответила:
- Не папа!

Моя подруга Лерочка завела себе собаку. Бассета.
Я с детства твердо уяснила, что у бассетов - самый гадский характер. Гаже, пожалуй, только у фоксов, но у них он гадский в силу дикой непоседливости, а у бассетов - именно в силу мощного интеллекта.
И вот Лера приглашает меня с Яной в субботу знакомиться с Крулом. Далее - короткий отрывок из беседы по аське, из которой становится ясно, что у собачников и мам мелких детей всегда найдется, о чем поговорить :)

А хорошее было воскресенье.
Заехала мама - оценила янкино "покажи глазки", растеклась по линолеуму, помыла мне кухню, я мамулю накормила семгой, попили чай-кофе, покурили - разошлись.

Ну наконец-то она доросла до размеров моих 33" колесьев! Освоение лопаты и другого инструментария тоже вроде идет нормально.

Чуйствую, скоро у меня будет штурман

Когда Яна сосет грудь, у нее выражение лица такое... как будто план курит :)

Свозила дочь на узи головы.
Теперь я точно знаю: у нее есть МОСК!!! :lol:

Тёма сделал Янке предложение, от которого трудно отказаться:

- А давай мы тебе заведем почтовый адрес? Какашко джимейл дот ком. Круто же?
:)

Тёма учит дочь ползать:
- Какой-то ты, Янка, недопривод. Руками-ногами дрыгаешь, а толку - ноль...

По вечерам я мажу мелкую курдючным жиром со скипидаром.
Пока готовлю адскую смесь, Тёма играет с дочерью. Учит ее жизни, так сказать.
И вот вношу я мисочку с жиром в комнату, и слышу (Тёма, вредным-вредным голосом):
- Вот маааама пришла... вкусный жир принесла! Курдючный! А ты знааааешь, откуда берут курдючный жир?

Очередной Темин перл:
- Все-таки растить ребенка гораздо интереснее, чем щенка!
- Почему?
- Ну ты же не ожидаешь от щенка, что он когда-нибудь заговорит???

Выбор имени для ребенка - дело невероятно забавное. Особенно если это происходит часа эдак в 2 ночи, когда обоим рано вставать.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!

Вот, сперла у GwinPin :) Ржала пацтулом (да, пока мне еще смешно ;) )
А теперь, дорогие свежеиспеченные и несвежеиспеченные мамы, успокойте меня, и скажите, что из этого кошмара - правда?
Ну не может же одно маленькое существо НАСТОЛЬКО выматывать??? :D